Acordei hoje com uma vontade de ficar na cama.Mas daí pensei:'Quem vai abrir a porta do meu trabalho?'.E pensar que tem gente que confia chaves comigo,eu que já perdir tantas e esqueço outras.Tá parei.Eu?.É, acho que tudo bem, fora a insegurança inevitável e o desespero que ainda não passou inteiro... é.Não to num dia fútil. Droga!Às vezes quase acredito que essas coisas vão durar. Quando elas passam de um dia eu faço planos, começo a pensar em que elementos da minha vida não combinam comigo segundo as convicções passageiras. Idiota.Na verdade eu não sei quase nada,quero dizer,nada de concreto.O que eu não sei mais é sobre uma outra porção de coisas e até que ponto elas têm me feito bem ou mal.E me incomoda muito não conseguir encaixar essa sensação entre as que eu já conheço, não saber como lidar com ela.Não tenho ganhado em intensidade, muito menos em frequência. Nunca gostei de adaptações.To um pouco de saco cheio. Passei parte do dia tentando descrever o meu estilo, meio irritada (óbvio), querendo uma daquelas comidas inexistentes que a gente sempre quer quando fica ansioso por qualquer motivo. Mal me vesti pra ir ao trabalho.E fui parecendo a Sheila Carvalho em tempos de carnaval. Cheguei e fui fazer qualquer coisa que pudesse me manter longe do computador por algumas horas. Acho que já disse isso, meus vícios me irritam.E preciso escrever pra descansar meu mau humor.Eu que nem tenho mau humor.O que acontece comigo hoje?Quero falar de outra coisa. Qualquer coisa.Ahhhh...me lembrei da Xuxu ontem,tava tão tropicália ela.Amizade de 7 anos.Nossa!Com ela tive muitas fases:a fase de ser ned no cilt,a fase de ser rebelde,a fase de ser cidadã,a fase de ser livre e sem preconceitos (essa foi a melhor),foi com a Larissa que aprendi muitas coisas do que sou hoje,ela não deve saber,mas 7 anos modificaram muito a minha vida,temos uma musica tema:Por enquanto (Nando Reis).Eu nunca conseguir enganar ela,ela sempre foi a 'fila da P***' que via além dos meus olhos e ações.Disse a ela esses dias que quando completarmos uma década de amizade iremos tomar um porre tão foda que (não disse a ela) chegaremos a dançar Calypso na rua (Rs).É tão fodá nossa amizade.É umas das poucas pessoas que eu tenho um 'afeto afetado'.É umas das poucas pessoas que chamo de amiga no sentindo amplo da palavra.Nas minhas confusões,descobertas,confissões,tristezas,alegrias,felicidade ela esteve presente e me ajudou como ela sempre foi.Eu te amo demais minha Cassia.E não tenho só ela,tenho outras pessoas,mas uma outra oportunidade falo de vocês.Então,eu hoje tô nesse 'naipe',sem pra lá,pra cá.Eu tento ser forte em certas situações,tento mesmo...mais preciso aprender uma coisa:Preciso parar de fingir que suporto as coisas.E além disso sinto falta de muita coisa.É que eu sinto falta de ser menos responsável e mais espontânea, mais divertida e menos rabugenta. Tenho saudade acordar todo dia pra ver o Sol nascer, de aprontar minha gama de metáforas bobas, de ter uma estrela de inverno que chamava Terra "porque eu era de outro planeta"... de ter uma pureza que eu não tenho mais.Numa boa, hoje (ou depois de hoje) não dá mais pra priorizar o que eu não conheço, o que ainda me assusta e me prende. Não dá mais pra dar uma de adolescente pós-moderna e me jogar, muito menos pra acreditar em conto de fadas... Nem por todas as estrelas cadentes e luas bonitas.Todo o pouco que eu passei nessa minha vida de meias histórias já foi suficiente. Não quero mais declarações tardias, confissões dobráveis e descartáveis, amores implícitos. Eu preciso de pedidos, presença, cobrança, certeza.Eu não aguento mais ser o final de nada, eu não quero aguentar.Então seja lá qual for o objetivo e a repercussão disso aqui, já chega de "parecer ser"!
P.S:Esquecendo tudo outra vez, porque o tempo virou e hoje o que eu sinto não é mais justificável.Todas as notas são só, tudo é o sorriso dele. Bobagem! Eu soube, desde a sorte, eu soube!Se isso é falta de amor... Ai Deus!
